#вслух@marimodesu
#авторское@marimodesu
Ещё со школы помню это чувство, когда хочется схватить стоящую на столе рядом кружку и швырнуть на пол так, чтобы осколки по всей кухне разлетелись. Но ты не можешь. У тебя нет оснований. В этом нет логики. Ведь ты просто сидишь с другом, разговариваешь на совершенно нейтральные темы, и вовсе не они побуждают тебя разбить эту кружку.
Кажется, что что-то идёт не так. И что если ты выбьешь из рук сидящей напротив девушки бутерброд, то все встанет на свои места. Если, находясь в кафе, подойдёшь к парню с девушкой, сидящими за соседним столиком, возьмёшь бокалы и взмахнёшь ими так, что остатки вина разлетятся по стенам, а сами бокалы разобьешь, то все будет хорошо. Это — правильно. Так. Должно. Быть. Если выхватишь из рук курящего сигарету и потушишь её о глаз курящего, то ему точно будет плохо, а тебе хорошо. И хорошо будет не потому, что человеку будет больно и плохо, а потому что так должно быть. Гештальт закроется. Так правильно. Никаких тебе error404.
Так думаешь ты. Настойчиво, много лет, ежедневно прогоняя все эти безумные сцены в голове. Но это неправильно. Нелогично. Так делать н е л ь з я. Ты это знаешь, но не понимаешь.
Error404.
Иногда я думаю, что не зря родилась физически слабой. Не то что бы я верила в какие-то совпадения, судьбу и прочее... просто не зря и все. Слабые мышцы не мешали давать тумаков обидчикам в садике и в начальной школе, но часто сдерживают сейчас. С одной стороны — хорошо, с другой — error404.
...Ты почти всегда очень спокоен, тебя сложно разозлить, потому что вся злость происходит в тебе. Ежеминутно. Ежесекундно. Всегда. А если разозлить, то все накопившееся выходит. Так и рождаются вспышки агрессии, которые ведут за собой чувство вины, никогда не уходящее, и рыдания в подушку. Сами вспышки агрессии ты почти не помнишь. Особенно момент, когда сорвался.
Иногда хочется сорваться. И ты как злое чмо: ходишь, ноешь взглядом, мол, давай, скажи мне что-нибудь, задень, мне так нужно это выплеснуть.
А иногда срываться вовсе не хочется. Ведь это же неправильно - это раз; от этого страдают близкие - это два. Но вспышки агрессии на то и вспышки, чтобы прилетать обухом по голове.
Как сейчас — год назад делали с младшим братом уроки. Математика, второй класс. Что именно проходили и что он не понимал, я не помню. Помню, что это было очень просто (для меня, да) и что после нескольких неудачных попыток решения он заплакал, швырнул ручку и сказал, что не будет ничего делать. Я объясняла принцип решения, но не говорила ответ, — хотела, чтобы дошёл сам. После его очередного швыряния ручки накрыло. Я ударила его второй раз в жизни, сильно, по голове.
Сразу же после вспышки наваливается чувство вины. Очень резко, белый шум и «зачем я это сделала». Но Гештальт не закрылся, потому что изначально я этого не хотела.
С ребёнком легко помириться, потому что любит, а если любит, то легко прощает. Вопрос только в том, что это уже сделано и обратно вернуть нельзя. И нет уверенности, что больше ты не сделаешь этого. Поэтому ничего не остаётся, кроме как плакать, целовать его тёплый лоб и извиняться. Я люблю его, но почему так происходит, понять не могу. Он прощает меня. Я себя - нет.
Позже произошло ещё две вспышки. На одной рядом оказалась мать, которая смотрела с перекошенным лицом и сумела успокоить обоих. На второй брат улетел в другой конец комнаты, упав спиной на табуретку. Снова тот же сценарий: прощает, а я нет.
Ты не понимаешь, как это работает и в какой момент нужно просто молча развернуться и уйти. Не успеваешь понять.
Родители, друзья и знакомые часто спрашивали, почему я собрала вещи и съехала на съемную квартиру. Да-да, я самостоятельная и негоже в 22 жить с родителями, конечно же. А ещё негоже на людей бросаться.
Поэтому ты аккуратненько свою error404 упаковываешь в рюкзак и переезжаешь. И все, что ты можешь здесь - это бросать бутылку об пол, пока она не разобьётся. Прогонять все те же сцены в голове. Выбить бокал. Схватить за волосы и ударить о подоконник. Потушить о чужую руку сигарету. Разбить окно.
Но Гештальт никогда не закроется.
